Tag Archives: Humor

Το (καπισταλιστικό) μοντέλο σε κρίση;

>> περισσότερες ιστορίες από την κρίση στο φεϊσβούκι

Advertisements

καζαμίας 2009

Πέρυσι χρησιμοποιήσαμε φλόγα κόκκινου κεριού και την αυτόματη γραφή για να δούμε το μέλλον. Φέτος, εφαρμόζοντας νέες μεθόδους εξετάσαμε εξονυχιστικά κάθε μελομακάρονο και κουραμπιέ, πέντε άδεια μπουκάλια κρασιού, καθώς και τα υπολείμματα μιας τούρτας σοκολατίνας με γαρνιτούρα άσπρης κρέμας, και σας παρουσιάζουμε τις προβλέψεις μας για τη χρονιά που μόλις τώρα αρχίζει!

Ιανουάριος

Αν δεν είσαι στο φατσιοβιβλίο (κατά κόσμο facebook) δεν υπάρχεις. Αυτό αναλογίζεται και η ορθόδοξη εκκλησία και προχωράει στη διαδικτυακή εποχή. Πρώτο βήμα η αλλαγή του λογοτύπου σε e-kklisia. Δεύτερο η δημιουργία του πρώτου group της ορθόδοξης εκκλησίας στο δημοφιλές site κοινωνικής δικτύωσης. Ταυτόχρονα αναπτύσσεται μια ειδική εφαρμογή, σε γραφικό περιβάλλον που προσομοιώνει μια εκκλησία, με δυνατότητα επιλογής του χώρου ανάμεσα σε μητρόπολη, κανονική εκκλησία ή παρεκκλήσι (σε νησί ή βουνό) καθώς και διαμόρφωση πλήθους άλλων ρυθμίσεων που αφορούν τα κεριά, τους παπάδες, τους  ψάλτες, τις εικόνες. Μέσω αυτής της εφαρμογής ο καθένας θα μπορεί να τελέσει από οποιοδήποτε μέρος του κόσμου, οποιαδήποτε στιγμή, χωρίς κόπο απλά και μόνο χρησιμοποιώντας την πιστωτική του κάρτα, ένα μυστήριο όπως το ονειρεύεται, γάμο, βαφτίσια ή ακόμα και μια κηδεία ή ένα τρισάγιο, χωρίς ποτέ να αποσυνδεθεί από το facebook.

Φεβρουάριος

Η χώρα οδηγείται σε εκλογές και επειδή η κάλπη βγάζει ΠΑΣΟΚ με πρωθυπουργό Καραμανλή σχηματίζεται οικουμενική κυβέρνηση. Αποφασίζεται η μετατροπή του Μεγάρου Μαξίμου σε δακτύλιο και η εισαγωγή των μονών-ζυγών (ή αλλιώς Κα-Πα) ως σύστημα διακυβέρνησης. Μια μέρα πρωθυπουργός ο Κωστάκης «πότε θα κανονίσουμε για Μπαϊρακτάρη» Καραμανλής και την άλλη ο Γιωργάκης «μπορώ να φτιάξω την αλυσίδα του ποδηλάτου εν κινήσει» Παπανδρέου. Ως σκιώδης πρωθυπουργοί με αρμοδιότητες Βρούτου ορίζονται οι Βενιζέλος – Μπακογιάνη. Τα υπουργεία κατανέμονται ως εξής: Υπουργείο οικονομίας, προ-ηγούμενος Εφραίμ. Υπουργείο παιδείας τάξης και ασφάλειας, Άδωνις «μπουμπούκος» Γεωργιάδης. Υπουργείο πολιτισμού και 21ου χιλιομέτρου Αθηνών – Λαμίας, Στέλλα Μπεζεντάκου, Υφυπουργός, Μισέλ Λιάπης. Υπουργείο Ομπάμα, Δημήτρης Αβραμόπουλος. Υπουργείο θρησκείας, Άνθιμος Θεσσαλονίκης. Υπουργείο τουρισμού και εκπροσώπησης της Ελλάδας στο εξωτερικό, Άρης Σπηλιωτόπουλος. Υπουργείο κατάληψης, Αλέξης «Τεν Τεν» Τσίπρας.  Υπουργείο Αθλητισμού, Νίκος «μάθε μπαλίτσα αγόρι μου» Αλέφαντος.

Μάρτιος

Η επιστημονική κοινότητα βρίσκεται μπροστά στη μεγαλύτερη ανακάλυψη. Τηλεσκόπιο κατορθώνει να τραβήξει τις πρώτες φωτογραφίες που αποδεικνύουν την ύπαρξη νοήμων ζωής έξω από το ηλιακό μας σύστημα, στον αστερισμό του Σείριου. Συγκεκριμένα στις φωτογραφίες αναγνωρίζεται η πρώτη εξωγήινη φραπεδιά, το πρώτο εξωγήινο σουβλάκι και το πρώτο εξωγήινο τζατζίκι, κάτι που δικαιώνει περίτρανα όλους εκείνους που τόσο καιρό μιλούσαν για εξωγήινη καταγωγή του ελληνορθόδοξου γένους.

Απρίλιος

Η κυβέρνηση Ομπάμα έχει ορκιστεί εδώ και τρεις μήνες, όμως άλλος είναι αυτός που τραβάει τα φώτα της δημοσιότητας. Σκάνδαλο ξεσπάει όταν έρχεται στο φως βίντεο που δείχνει τη Χίλαρι Κλίντον να ζητάει από μαθητευόμενο κηπουρό του Λευκού Οίκου στοματικό έρωτα. Μετά από εξέταση dna σε λεκέ ενός τζιν παντελονιού του κηπουρού, αποδεικνύεται ότι όντως ανήκει σε σωματικά υγρά της Χίλαρι. Ο Μπιλ τη δικαιολογεί δηλώνοντας ότι δεν άντεχε άλλο να τον βλέπει να παίζει το σαξόφωνο και γράφει ένα ακόμα βιβλίο για αυτό, ενώ η ίδια φέρεται να είπε: «στο χρώσταγα γουρούνι». Όλα όμως ξεχνιούνται όταν αποκαλύπτεται ο νέος διαβολικός εχθρός που ακούει στο όνομα Μπουτάν. Σύμφωνα με τις μυστικές υπηρεσίες σχεδίαζε να εισβάλει στο L.A. και για αυτό εξαφανίζεται προληπτικά από το χάρτη.

Μάιος

1η Μαΐου και στις πορείες σε ολόκληρη τη χώρα παρουσιάζεται η νέα κολεξιόν ειδικά προορισμένη για το σύγχρονο επαναστάτη, τον trendy αριστερό και τον αντιεξουσιαστή που θέλει να ακολουθεί τις τάσεις της μόδας. Όλοι οι μεγάλοι οίκοι μόδας, του εξωτερικού και του εσωτερικού, συμφωνούν ότι απαραίτητα αξεσουάρ είναι η ροζ κουκούλα με το δαντελέ τελείωμα και η ειδικά σχεδιασμένη μπορντοροδοκόκκινη τσάντα με το Α το αναρχικό ραμμένο στην άκρη, για να μπορεί ο κάθε σύντροφος να κουβαλάει μαζί του, άνετα, τρεις και τέσσερις μολότωφ. Μαζί έρχονται και άλλα αξεσουάρ, όπως η παλαιστινιακή μαντίλα χρώματος τιρκουάζ, σετάκι με μια σφεντόνα, που δεν είναι άλλη από ένα ενισχυμένο string-ακι, με μεγάλη ελαστικότητα και αντοχή για να μπορεί ένας διαδηλωτής να πετάξει τις πέτρες σε μακρινή απόσταση.

Ιούνιος

Μετά την αποχώρηση του Ντέμη Νικολαΐδη από την προεδρία της ΑΕΚ, οι εξελίξεις για τη διάδοχη κατάσταση είναι ραγδαίες. Η μονή Βατοπεδίου παρουσιάζει χρυσόβουλο της εποχής του Βυζαντινού αυτοκράτορα Βασιλείου του Βουλγαροκτόνου, με το οποίο διεκδικεί την ιδιοκτησία της ΠΑΕ ΑΕΚ. Το χρυσόβουλο αναφέρει ότι οποιαδήποτε αθλητική ομάδα φέρει το όνομα της Κωνσταντινούπολης και τα χρώματα της βασιλεύουσας, ανήκει στη μονή, ανεξάρτητα αν είναι προϋπάρχουσα ή σύγχρονή του. Νέος πρόεδρος της ομάδας ο προ-ηγούμενος της μονής, άγιος πατέρας Εφραίμ, ο οποίος σε δηλώσεις του ζήτησε από τους παίκτες το πρωτάθλημα για να κοσμήσει το κελί του. Καθήκοντα γενικού διευθυντή αναλαμβάνει ο μοναχός Αρσένιος, που έτριξε τα δόντια σε παίκτες και προπονητικό τιμ αναφέροντας χαρακτηριστικά: «ή κερδίζετε όλα τα παιχνίδια της χρονιάς ή θα περάσετε όλο το επόμενο καλοκαίρι καθαρίζοντας με σκουπόξυλο τις εκτάσεις που ανήκουν στη μονή».

Από την άλλη μεριά ο πρόεδρος του πολυμετοχικού Παναθηναϊκού Νίκος Πατέρας κάλεσε σε δηλώσεις του οποιονδήποτε από τη μεριά της εκκλησίας ενδιαφέρεται να επενδύσει στον Παναθηναϊκό να περάσει από το κότερό του να τα πούνε. Τέλος ο πρόεδρος του Ολυμπιακού δεν άφησε ασχολίαστη τη νέα κατάσταση που δημιουργήθηκε στο χώρο του ποδοσφαίρου και τόνισε: «Ο Ολυμπιακός είναι μια μεγάλη ομάδα και όποιος μοναχός θέλει να συμμετέχει μπορεί να γραφτεί μέλος και να βάλει υποψηφιότητα, (χοχοχο).».

Ιούλιος

Ακολουθώντας το παράδειγμα του ΣΥΡΙΖΑ που εξέλεξε ως νέο πρόεδρο τον «trendy Alex», το ΚΚΕ αποφασίζει ότι ήρθε η ώρα να γυρίσει σελίδα. Με ομόφωνη απόφαση της λαϊκής βάσης του κόμματος εκλέγεται νέος γενικός γραμματέας ο.. Λάκης Γαβαλάς. Οι αλλαγές είναι σαρωτικές και ξεκινάνε από το χρώμα των γραφείων στον Περισσό, όπου οι τοίχοι βάφονται σε ένα ανοιχτό μωβ, με λίγες πινελιές γκρι να σπάνε εδώ και εκεί. Οι φωτογραφίες των Μαρξ, Λένιν και Στάλιν κρίνονται πασέ και στέλνονται για ρετουσάρισμα αποτρίχωσης. Ο ριζοσπάστης αλλάζει το λογότυπό του σε .riz και εισάγει δεκαοχτώ σελίδες με τα τελευταία νέα από τα επαναστατικά κέντρα των πασαρέλων σε Μιλάνο, Παρίσι και Νέα Υόρκη.

Αύγουστος

Αίσθηση προκαλούν οι διεκδικήσεις γόνου παλιάς οικογένειας των Αθηνών. Ούτε λίγο ούτε πολύ παρουσιάζει συμβόλαιο από την εποχή της τουρκοκρατίας με βάση το οποίο αποδεικνύει ότι έχει την κυριότητα της Ακρόπολης. Η μεταβίβαση της ιδιοκτησίας από το δημόσιο στον ιδιώτη γίνεται γρήγορα και άμεσα παρουσιάζονται τα σχέδια για την αξιοποίηση αυτού του φιλέτου στο κέντρο του λεκανοπεδίου και τη μετατροπή του σε ξενοδοχειακή μονάδα. Διαβεβαιώνεται ότι δε θα αλλάξει το ύφος του λόφου και οι εργασίες θα γίνουν με σεβασμό στην ιστορία και στο συμβολισμό του. Έτσι εγκρίνεται η κατασκευή διώροφου κτίσματος σε στυλ αρχαιοελληνικού ναού, με κίονες ιωνικού ρυθμού και bangalows στυλ Ερεχθείου να το περιβάλλουν. Στο νότιο τμήμα προβλέπεται η δημιουργία πισίνας που θα περιτριγυρίζεται από σιντριβάνια καρυάτιδες, ενώ όλες οι επιφάνειες θα είναι επενδυμένες με το ίδιο μάρμαρο του παλιού ναού.

Σεπτέμβριος

Μουσικά βραβεία και σαρώνει για μια ακόμη χρονιά ο μεγαλύτερος τραγουδοποιός που έβγαλε η χώρα την τελευταία πεντηκονταετία! Δεν είναι άλλος από το Μιχάλη «ζούμε για να σε ακούμε» Χατζηγιάννη, με τον καινούριο του δίσκο. Κερδίζει κάθε τίτλο, κάθε κατηγορίας: καλύτερος τραγουδιστής, καλύτερο τραγούδι, περισσότερες πωλήσεις, καλύτερος στίχος, καλύτερη μουσική, καλύτερο έντεχνο, καλύτερο λαϊκό, καλύτερο ποπ, καλύτερο ροκ, καλύτερο “r’n’b”, καλύτερο remix, καλύτερο jazz, καλύτερο “country”, καλύτερο “boy band”, καλύτερη δεύτερη φωνή, καλύτερη τρίτη φωνή, καλύτερο live, καλύτερο εξώφυλλο, καλύτερη μύτη και καλύτερο μποξεράκι τραγουδιστή. Ο ίδιος απείλησε ότι την επόμενη χρονιά θα κερδίσει περισσότερα βραβεία..

Οκτώβριος

Παρασημοφορείται ο Κωνσταντίνος Μητσοτάκης για το αντάρτικο των πόλεων που διεξήγαγε κατά τη διάρκεια του πολέμου. Ο λόγος; Όπως είχε χαρακτηριστικά αναφέρει έτρωγε τρεις φασολάδες κάθε μεσημέρι, συμμετέχοντας ταυτόχρονα και στον χημικό πόλεμο κατά τον γερμανών. Ο ίδιος αποκαλύπτει και νέες μαρτυρίες από τον πόλεμο. Όταν τελείωσαν τα φασόλια, συνέχισε τρώγοντας πέντε πιάτα κουκιά κάθε μέρα. Και όταν τελείωσαν και τα κουκιά, έμπαινε κρυφά κάθε βράδυ στις αποθήκες και κατανάλωνε επτά πιάτα μπάμιες τη φορά. Η συμβολή του κρίθηκε τεράστια, καθώς εκτός του αερίων που εξαπέλυε, κατανάλωσε όλα εκείνα τα τρόφιμα που θα χρησιμοποιούσαν οι στρατιώτες του άξονα.

Νοέμβριος

Η αλλαγή του κλίματος επηρεάζει τους άνδρες περισσότερο με αποτέλεσμα να χαρακτηριστούν ως είδος υπό εξαφάνιση. Αυτό οδηγεί τις γυναίκες να αγοράζουν όλο και περισσότερους δονητές. Η αύξηση των πωλήσεων σε παγκόσμιο επίπεδο οδηγεί στην εξάντληση των αποθεμάτων. Η τεράστια αυτή ζήτηση προξενεί αλματώδη αύξηση της τιμής του ελάχιστου αριθμού των διαθέσιμων προς πώληση δονητών και την αδυναμία από τη μια των εταιρειών να φτιάξουν νέους και των χαμηλών εισοδημάτων να αγοράσουν στις δυσθεώρητες τιμές. Στη μαύρη αγορά ολόκληρα σπίτια υποθηκεύονται για ένα και μόνο ομοίωμα και αυτό χωρίς δόνηση. Η «φούσκα των δονητών» όπως χαρακτηρίζεται, ξεσπάει τη Μαύρη Τρίτη 15 του μήνα και βάζει την παγκόσμια οικονομία (και τη λίμπιντο των γυναικών) σε ύφεση.

Δεκέμβριος

Μια εταιρεία μπύρας, μια εταιρεία σεξουαλικών βοηθημάτων, και μια φυσικού αερίου κονταροχτυπιούνται για το μεγάλο έπαθλο. Πιο είναι αυτό; Μα δεν είναι άλλο από τη διεκδίκηση της χορηγίας του.. Άγιου Βασίλη! Τελικώς υπερισχύει εκείνη της μπύρας. Άμεσα γίνονται ορατές οι αλλαγές στο προφίλ του Αγίου. Η στολή του αλλάζει από κόκκινο σε βαθύ σκούρο κίτρινο. Διαφημιστικά σποτάκια τον φέρνουν πότε να χαμογελάει με ένα μεγάλο ποτήρι αφρισμένης μπύρας στο χέρι και πότε με ένα beer tender στα γόνατα. Τα κλασικά φουσκωτά ελαφάκια που περιέβαλλαν τα δέντρα στα σπίτια, αντικαθίστανται από φουσκωτές μπυρίτσες των 500ml. Ταυτόχρονα το κλασικό έλκηθρο κρίνεται παλαιομοδίτικο από τους ιθύνοντες της εταιρείας, οι τάρανδοι θανατώνονται και τη θέση τους παίρνει ένα τζιπ στα χρώματα της εταιρείας (και ένα μπουκάλι μπύρας στην οροφή), turbo, 5000 λίτρων, φιλικό προς το περιβάλλον και άφθονους χώρους για όλα τα δώρα του κόσμου.

150 + η ντόρα..

βαρυχειμωνιά πλάκωσε την κυβέρνηση..
(blizzard in the station, originally uploaded by bilwander)
     

Δύο μέρες μετά τη διαγραφή Τατούλη από το κυβερνών κόμμα και η χώρα παρακολουθεί με κομμένη την ανάσα τις πολιτικές εξελίξεις. Ο λαός συγκλονισμένος  κρέμεται από τα τηλεοπτικά παράθυρα και αναρωτιέται αν θα γίνουν εκλογές. Και εμείς με τη σειρά μας εκφράζουμε τις δικές μας ανησυχίες και τα ερωτήματά μας σχετικά με το πότε επιτέλους θα πάρει θέση ο καλλιτεχνικός κόσμος της χώρας;

         Γιατί η Στέλλα Μπεζεντάκου δεν έχει στείλει ακόμα επιστολή στον πρωθυπουργό;

         Είναι αλήθεια ότι η Έφη Θώδη σκέφτεται να δημιουργήσει νέο κόμμα;

         Τι έχει να πει η αδερφή της Τζούλιας;

         Γιατί σιωπά η Βέρα Λάμπρου;

 

κορφιάτικο αντάρτικο

Μεταξύ φρεντουτσίνο και φρουτοτσίνο, σχεδιάζεται το αντάρτικο
στην Κέρκυρα!

 

Στην αρχή το πήρα για αστείο. Αλλά πράγματι υπάρχει στην αγγλική εφημερίδα guardian και σε ένα site στο ίνερνετ άρθρο περί διεκδίκησης αυτονομίας.

Αναρωτιόμουν όμως ρε γαμώτο χάθηκε ο κόσμος να ξεκινούσαμε το αντάρτικο το καλοκαίρι; Τώρα που χειμωνιάζει, ποιος ανεβαίνει στον Παντοκράτωρα με τις βροχές, το κρύο και το καλάσνικοφ στο χέρι; Ενώ το καλοκαίρι άνετα και ωραία θα καταλαμβάναμε την περιοχή της Γλυφάδας θα δημιουργούσαμε προγεφύρωμα στον Πέλεκα και με ένα σάλτο στην πόλη θα ανατρέπαμε τις κατοχικές δυνάμεις της κυβέρνησης των Αθηνών! Πάντως εγώ τρελαίνομαι να δω Γκερέκου ως άλλη Μπουμπουλίνα στον πρωθυπουργικό θώκο της νεοσύστατης Κορφιάτικης Δημοκρατίας, τον γλόμπο του Δένδια να της κάνει αντιπολίτευση και τον Γεωργιάδη να καλεί σε μετατροπή του νησιού σε φορολογικό παράδεισο. Ο σύντροφος Κουλούρης να καταγγέλλει το κερκυραϊκό κράτος για ασυδοσία και εγκατάλειψη ζητώντας απόσχιση του νότου. Και τα τζάκια του νησιού να κινούν τα νήματα υπογείως!

Και μετά την ανεξαρτητοποίηση αφού καταπνίξουμε την επανάσταση που θα γίνει στη Λευκίμμη (για απόσχιση από την Κέρκυρα…) και με ορμητήριο τους Αντίπαξους να απελευθερώσουμε τους Λευκαδιώτες και Κεφαλλονίτες αδερφούς. Αφού εδραιώσουμε την κυριαρχία εκεί, θα πάμε και προς Ζάκυνθο μεριά (επιχείρηση που θα γίνει γνωστή και ως Lagana Day), ενώ αμέσως μετά και με ορμητήριο τους Οθωνούς θα αποβιβαστούμε στην Καλάβρια (Ακόμα και στη Ρώμη, τρέμε Μπερλουσκόνι)!

Είναι γνωστό ότι στην Κέρκυρα μια μούρλια υπάρχει. Αλλά δεν ήξερα ότι έχει χτυπήσει τόσο πολύ τον εγκέφαλο ορισμένων. Βέβαια αυτοί οι τύποι που αναφέρονται στα άρθρα (που είναι και ψιλοάγνωστοι), φαντάζομαι θα έχουν και προσωπικές φιλοδοξίες (Νομαρχία, Δήμος, διαφήμιση κάποιων επιχειρήσεων). Σίγουρα όμως οφείλουν να το προσέξουν, γιατί στην Κέρκυρα έχει και τρελοκομείο κοντά στο κέντρο (δε θέλει και πολύ να βρεθείς από μέσα!).

Αυτό που με προβληματίζει εμένα είναι το πώς μια εφημερίδα που θεωρούσα σοβαρή, όπως η guardian, έδωσε χώρο για δημοσίευση σε κάτι τέτοιο, κάποιων απίθανων…

 

 

Υ.Γ.: Δε θα μπορούσε να ξεφύγει η Κέρκυρα από τη νοοτροπία του ένδοξου παρελθόντος. Και έτσι εμφανίζονται κάποιοι απίθανοι να εκμεταλλευτούν δυσαρεστημένα στρώματα της κοινωνίας του νησιού. Ναι υπάρχουν πολλά προβλήματα στην περιοχή χωρίς κανένα να λύνεται για πολλά χρόνια. Όμως για όλα αυτά φταίει το κράτος των Αθηνών; Μήπως όσοι είναι από την Κέρκυρα πρέπει να αναλογιστούν και το τι έκαναν οι ίδιοι για το νησί τους; Δε φταίνε για τα προβλήματα πάντα οι άλλοι και σίγουρο δε φταίει η Αθήνα για τις κεφαλές που βγάζουν στο νησί, οι Κερκυραίοι.

οι 10 εντολές στον 21ο αιώνα

Αυτές είναι οι νέες δέκα εντολές όπως παραδόθηκαν πριν από μερικά χρόνια στη μονή Βατοπεδίου:

1. Εγώ είμαι ο κύριος ο Θεός σου, αλλά μπορεί να είναι και το χρήμα.

2. Μη δημιουργήσεις και μην πιστέψεις σε κανένα άλλο είδωλο, εκτός από αυτό που αναγράφεται στο λογαριασμό της τραπέζης.

3. Μην αναφέρεις το όνομα του χρήματος επί ματαίω.

4. Ένας αριθμός ακολουθούμενος από έξι μηδενικά είναι καλά, εφτά είναι καλύτερα.

5. Τίμα το real estate.

6. Μην αγοράσεις ακίνητο από το δημόσιο στην πραγματική του αξία.

7. Μην κλέψεις οτιδήποτε άλλο εκτός από κτήματα με αξία.

8. Μην έχεις επαφή με κανέναν άλλο, εκτός από πολιτικό, κατασκευαστική εταιρεία ή τον βασιλέα.

9. Μην μετακινείσαι χωρίς ελικόπτερο, γιατί χάνεις το χρόνο της προσευχής. Αν δεν μπορείς αλλιώς, τότε ένα τζιπ θα σου δώσει τις απαραίτητες ανέσεις για την επαφή με το θείο.

10. Μην επιθυμήσεις ότι έχει ο διπλανός σου. Εκτός και αν πρόκειται για ακίνητα σε παραθαλάσσια περιοχή.

format party!

Ο υπολογιστής σας τα έχει παίξει; Οι ιοί κάνουν πάρτυ στο σκληρό σας δίσκο; Έχει αναπτυχθεί ένα ολόκληρο οικοσύστημα εκεί μέσα; Δεν παίζουν τα αρχεία μουσικής; Οι ταινίες δεν έχουν ήχο; Είναι αδύνατη ακόμα και μια απλή «αντιγραφή – επικόλληση» αρχείων; Το μόνο που λειτουργεί σωστά είναι το κουμπάκι on/off; Μην πανικοβάλλεστε, γιατί ο format expert sbouboux με τον υπερσύγχρονο εξοπλισμό του και τις καινοτόμες μεθόδους επιδιόρθωσης υπολογιστών, αναλαμβάνει να δώσει στο μηχάνημά σας νέα πνοή και εγγυημένες επιδόσεις φορμουλα 1…

οδική μερφολογία (συμπλήρωμα)

Bridge \

– Δύο αυτοκίνητα που κινούνται σε αντίθετα ρεύματα θα συναντηθούν ακριβώς στο πιο στενό σημείο του δρόμου.

– Αν δεν συναντηθούν στο πιο στενό σημείο του δρόμου, τότε αυτό θα γίνει σε μια στενή κλειστή στροφή χωρίς ορατότητα.

– Κινούμενος σε επαρχιακό δρόμο μια μέλισσα (ή μια σφήκα) θα περάσει ακριβώς μέσα από το ανοιχτό τζάμι του αυτοκινήτου, για να πέσει δίπλα από το κάθισμα του οδηγού (ή ανάμεσα στα πόδια του).

– Το πρώτο έντομο θα κολλήσει στο παρμπρίζ του αυτοκινήτου ακριβώς τη στιγμή που θα έχει τελειώσει το νερό των υαλοκαθαριστήρων.

– Σε κόκκινο για τα αυτοκίνητα φανάρι, οι πεζοί θα επιχειρήσουν να περάσουν τη διάβαση ακριβώς τη στιγμή που αυτό θα αλλάξει σε πράσινο.

– Σε δρόμο με δύο λωρίδες ανά κατεύθυνση, η δεξιά λωρίδα είναι πιο άδεια από την αριστερή.

– Όταν βιάζεσαι, βρίσκεις πάντα μπροστά σου ένα μπλόκο της αστυνομίας.

– Όταν πλύνεις το αυτοκίνητο, την επόμενη μέρα θα έρθει το σύννεφο σκόνης από την Αφρική.

– Όταν μπεις σε ένα γεμάτο λεωφορείο και σταθείς όρθιος δίπλα από την κολόνα, θα δεις ότι από πίσω έρχεται ένα δεύτερο λεωφορείο με τον ίδιο αριθμό και άδειο.

– Όταν σε έναν δρόμο δεν υπάρχουν αυτοκίνητα, αυτά θα εμφανιστούν ακριβώς τη στιγμή που θα επιχειρήσεις να περάσεις απέναντι.

– Στο γκαράζ ενός καραβιού, ο οδηγός του πρώτου προς την πόρτα αυτοκινήτου, είτε θα αργήσει να κατέβει είτε θα έχει χαθεί με αποτέλεσμα να τον αναζητούν όλοι οι υπόλοιποι που περιμένουν από πίσω του.